histoire de formation/apprentissage express : c'est l'histoire d'une loc' (location) qu'on enverrait chez un client faire un 'transfert de compétences' ! ...
est-ce bien plausible comme histoire ?
et à qui y faudrait transférer quelque chose ? - au
client qui a accepté le contrat ou à celui qui l'a pondu
?
Que fait un informaticien de la hotline quand sa voiture tombe en panne ?
Il ferme toutes les fenêtres, quitte sa voiture, rentre à nouveau et essaie de redémarrer.
Un homme cherche du boulot. Le directeur d'un zoo lui
explique qu'il est pris de court pour remplacer le gorille qui vient de
mourrir : il suffira de revêtir la fourrure de la bête pour
être bien payé. L'homme n'hésite pas. Au bout de 8
jours, on lui demande d'improviser quelques acrobaties pour faire plus
réaliste. Après avoir négocié une
augmentation, l'homme fait un bond .. mais il atterit dans la cage du
lion. Paniqué, il peine à reprendre sa respiration pour
crier au secours. "Tais-toi! lui chuchote le lion, tu vas nous faire
virer tous les deux!"
Un patron recrute un nouvel employé :
« Le salaire commence à 8000, et, dans trois mois, on le
passera à 10000. Quand pouvez-vous commencer ? »
« Dans trois mois. »
( extrait de "Bonjour Paresse" de C. Maier )
« ... Quelques grandes entreprises françaises ont pris
l'habitude de faire disputer une compétition d'aviron (quatre
avec barreur) en interentreprise. Les équipes sont
composées de salariés de chacune des entreprises. Or
voilà que la direction d'une des entreprises s'aperçoit
que son équipe, depuis quelques années, arrive toujours
la dernière. Emotion, enquête: on paie un expert,
consultant sportif, pour comprendre ce qui se passe. L'expert fait une
enquête de plusieurs semaines au bout desquelles il remet sa
conclusion: dans le bateau, il ya quatre barreurs et un seul
rameur. Embarras de la direction, qui demande un avis à un
consultant. L'essentiel de l'expertise tient dans cette conclusion : il
faut motiver le rameur ! ... »
On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
La petite Mandarine va voir sa mère Clémentine en pleurant :
- Maman, Maman, Maman ! ... -Oui, ma caille - Je suis
sortie avec Monsieur Citron - Et alors ? - il a un un zeste
déplacé ! -et alors ?
- Maintenant j'ai peur d'attraper des pépins
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.
Quel est le point commun entre un homme et un dauphin ?
On croit qu'ils sont intelligents mais personne ne l'a jamais démontré.
« Si mon destin est de gagner lorsqu'il est trop tard,
je décide donc de jouer à "qui perd gagne" ! »
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ? Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus
longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle
plus performant !
* : dans certaines régions de France, un drôle = un gône = un gamin = un enfant !
citation de "Charlie HEBDO" - 1° mars 2006 - [même pour ceux qui ne sont pas des fans de ce canard, il faut savoir qu'il existe ;-) ] (page 6,) André Vallini, le président de la commission d'enquête sur Outreau aurait dit :
« Il ne faut jamais sacraliser, ni la parole de l'enfant ni celle de l'expert. »
voir : wwww.pasde0deconduite.ras.eu.org
lire aussi,(en page 6 toujours), l'article sur l'élevage en batterie des futurs CPE ( écrit par Emmanuelle VIEIL ) extrait : «
... Plus personne ne veut aller dans les écoles publiques. Ces
centres de formation spécialisés dans les métiers
correspondant au bassin d'emploi sont construits si possible à
proximité d'une PME ou d'une usine*, afin de permettre à la future main
d'oeuvre de s'adapter au monde du travail (stages, travaux pratiques,
etc. ) L'orientation s'effectue donc dès le plus jeune âge
pour les pauvres. Et encore, pour ceux qui ont la chance de trouver une
école qui les accepte [.... ...] les directeurs,
principaux et proviseurs, devenus des «patrons »,
sélectionnent les enfants après un « entretien
d'embauche » [....]
*: "[référence à] un centre de formation aux métiers de l'agro-alimentaire accolé à une usine de traitement des viandes !"
»
voir, page 10 le dessin humoristique
jaune !!! (sur le thème : « Les grandes firmes vont
s'approprier toutes les ressorces de la planète »)
Comment les autruches intelligentes arrivent-elles à se cacher réellement ?
- Elles portent une pancarte : « Je suis une autruche
intelligente
» !
La preuve: Vous n'avez jamais vu une autruche intelligente porter une telle pancarte !
;-)choix d'expressions : ( "Le Progrès" Lyon, le 20 aout, page 11)
« Les joueurs d'échecs sont souvent des gens endiablés,
qui se plongent à fond dans leurs parties »
... « On a des bambins de 5 ans, qui pratiquent assis en tailleurs,
sérieux comme des papes »
Disons
qu'à nos'aises'en zazous'avisés'aisément
amusés par nos zinzins'informatisés nous'osons'essayer
sans zézayer de saisir les'occasions'à deviser
joyeusement : allez-y vous'aussi et jasez'en zappant
sans'hésiter chez ZAZON ! : (blog vidéo)
- Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur, derrière un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonette de police,
et au dessus un hélicoptère.
Que fais-tu ?
- Moi, j'attrape le pompon !
Comment appelle-t-on un vers luisant qui a mangé une pilule de Viagra ?
- Un néon ...
Un gars voit quelqu'un qui se débat dans l'eau du lac en criant "HELP! HELP!"
Alors il lui crie "eh! idiot, t'aurais mieux fait d'apprendre à nager au lieu d'apprendre l'anglais ..."
- J'ai deux nouvelles à t'annoncer.
- Commence par la bonne.
- Non, non, c'est deux mauvaises.
Deux canards sont au bord d'un étang.
L'un dit : "Coin coin"...
L'autre lui répond : "C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire !"
Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
"Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi."
C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros
matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon
régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat
car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la
popularité de son chat qui a été, somme toute,
neutralisé.
Le monsieur leur répond:
"Quand t'es pu bon à rien, tu deviens consultant!"
ce sont deux escargots qui grimpent sur un mur, il est très haut et c'est très dur.
Arrivés en haut un des 2 dit : Hé bien, on en a bavé !!
Quelle est la différence entre une poule et un chapon?
- Une poule cha pond mais
...un chapon cha pond pas...
Deux poissons discutent :
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
Pourquoi les flamands roses lèvent-ils une patte en dormant ?
- Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.
Mais d'où vient donc l'expression "passer du coq à l'âne" ?
• D'abord il paraît qu'au XIVe siècle, on disait : « saillir du coq en l'asne »
Au XVe siècle, c'était déjà plus moderne puisqu'on disait « sauter du coq à l'asne »
• Ensuite il est intéressant de savoir que, jusquà la fin du XIIIe siècle, l'âne
désignait la cane (femelle du canard), alors que le baudet était désigné par asne, qui se prononçait comme "âne" ! ...
Aujourd'hui, les enfants confondent parfois "un âne" avec un "NaN". (Oh mamy, regarde le "nane" dans le pré !) , et les informaticiens qui veulent jouer avec des nombres en "double précision" tombent sur un "NaN" (Not a Number) quand un diviseur s'annule; ils risquent alors de passer des congrus au NaN.
Si vous lisez ceci à un malvoyant, précisez bien
qu'on n'évoque pas ici des "grues" (oiseaux ... ou autres), mais
plutôt la notion de "nombres congrus" : qui donnent le même
reste lorsqu'on les divise par un même diviseur, appelé
"modulo"
- C'est quoi, un combat de nuques ? ... ...
- Euh ... c'est une histoire sans queue ni tête !
Quel est le point commun entre :
- Narcisse
- l'équipe de foot de Saint-Etienne
- un poivrot assis
- un artisan verrier
- Calypso
- un producteur de soie
- Allô, mon Trésor, qu'as-tu a me dire ?
- Heu, et bien j'ai deux nouvelles à t'anoncer. Une bonne et une mauvaise.
- Commence par la bonne.
- Alors, réjouis-toi, l'airbag de ta voiture fonctionne parfaitement bien ...
La femme d'un riche négociant rentre chez elle toute
bouleversée. - Chéri, il faut immédiatement
renvoyer le chauffeur que tu viens d'engager. Rien que cet
après-midi, il a failli m'écraser à trois reprises.
- Voyons, mon amour, laissons-lui encore une chance ...
Un plongeur descend avec ses bouteilles à moins 15 mètres
pour contempler la faune sous-marine. Voyant à ses
côtés un apnéiste, il décide de descendre un
peu plus. A - 20 mètres, il se rend compte que l'apnéiste
le suit... Vexé, il vérifie ses réserves
d'oxygène et descend à -30 mètres ... Il se fait
bientôt rejoindre.
Grâce à son écritoire sous-marine, il demande au
type : "Mais qu'est-ce que vous faites si bas sans équipement ?"
L'apnéiste se saisit du stylo et lui répond : "Je me
noie, crétin !"
Y'en a qui osent faire des blagues anti-Français ! ("... qu'un sans impur abreuve nos sillons!")
Suicide à la française
- Comment un Français fait-il pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la
tête, en plein dans son complexe de supériorité.
Odeur comportementale
- Pourquoi les Français ont-ils le dos qui pue ?
- C'est à force de péter plus haut que leur cul
Hygiène française
- Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- Pendant.
La maîtresse d'école demande à Gaston
- Il y a trois oiseaux sur une branche
et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il?
Gaston dit "il
n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur"
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux
sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus
tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école
- Il y a
trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème
glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière
croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit "ce doit être celle
qui suce"
Gaston dit "Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais
j'aime bien votre façon de penser"
Vous connaissez l'histoire de
l'informaticien, de l'électricien et de l'architecte qui se
disputent pour savoir quel est le métier le plus ancien ?
L'électricien : "c'est moi. Le quatrième jour, la lumière fut...alors quoi, hein ?"
l'architecte : "meuh non, c'est moi. Qui a mis de l'ordre dans le cahos originel, hein ? quoi ?"
l'informaticien : "oh, les gars, le cahos originel, c'est qui qui l'a créé vous croyez ?"
Histoire de boulet : au milieu des bombes, la Grosse Betha se voulait canon !
discussion de comptoir ...
- Que fait un automobiliste sain d'esprit quand il voit que la route
est verglacée et lorsqu'il sent que son véhicule
répond mal à ses commandes ?
- Il rassemble ses esprits, modère son allure ... et, si nécessaire, révise son itinéraire !
- Bon, et maintenant, dites-moi ce que font les élites de tous
bords et de tous les pays lorsqu'elles constatent le "trou d'ozone", la
"vache folle", puis le "réchauffement climatique", la grippe
aviaire, les dérapages de la Finance internationale (bulle
Internet, risque de krach boursier ...), la montée du
terrorisme, la disparition des abeilles, etc ...
- Naturellement, elles demandent au peuple de ne pas trop
réfléchir ... de ne pas jouer les paranos, et de
retrousser ses manches pour produire davantage et encore plus vite,
afin d'accélérer la divine "croissance" des plus-values
boursières ...
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Avec cette histoire de "discrimination positive", le Français de souche, celui qui n'est pas "beur", ou chais pas quelle couleur moi, le pas forcément "tout blanc" (mais personne n'est blanc comme neige) ... enfin le "blanc" - vous m'comprenez- ...
eh bien le "blanc", il est marron !! et il est même tellement marron qu'il en devient nègre !
